السحابة التاسعة

أنا الآن في احدي هذه السحابات..ولا الطبل البلدي هيطلعني منها..ابدا..ابدا.
الا حينما تقرر هي ان تنصرف..وتعيدني الي ما كنت..من انكار او تمثيل أو حقيقة مجردة..

حينما تغطي كل البشر بغشاء يكشف حقيقتهم أو حقيقتي لا أدري..حين لا اطيق شيء.وحينما تتعفف تفسي عن كل شيء الا شيء واحد فقط..اظنه بابي المختفي داخلها لأهرب منها..

وهو هذه المرة موجود..وغير موجود..

لكن الجديد هو نوع البكاء المكتوم..بلادموع"حاجة غبية جدا علي فكرة"..ومرهقة كمان..

الجديد ايضا..هو التقلب الرهيب في مزاجي..وكأنها صدي لمحاولات خروجي من تلك السحابة...

في هذه السحابة يتجمع كل ماهو مقيت ويتوحش ويظهر بوضوح ليكتم انفاسي..

لكن هذه المرة..هناك هو واحد فقط ليخرجني من هذه السحابة...

مطاردة شياطيني اليومية

روحت العناية..وانا عارفة انها من أسوأ الأماكن في المستشفي..بس أنا زهقت جدا من المحضن...أحيانا بيكون التغيير مطلوب لمجرد التغيير...

الشهر ده النبطشيات قلت جدا...والحاجة الوحيدة اللي بفكر فيها دلوقتي...اننا بقي هنتحاسب حساب عسير عن اي تقصير!!

مالكش حجة يابيه ومفيش ضغط شغل في عمل صباحي أو مسائي...المشكلة ان الواحد اتعود فعلا عالتقصير..

اتعود انه يروح متأخر..ويكرر عمياني والقرف ده كله..

لكن ..لكن..هل ممكن ان الواحد يتغير ويدي كل عيان حقه بقي..

ولا هنريح وخلاص وكل واحد هيشوف نفسه في الوقت الفاضي ده وخلاص لحد مالزنقة الجاية تيجي ونرجع نقصر تاني..

محدش بقي عارف يشتغل بضمير..اوووووووف.

لكن الجملة الخالدة تظهر لتقول بفم متليء..لو عايز تتغير ابدأ بنفسك..

ياحلاوة!!!

مطاردة شياطيني المنسية

كان يجلس علي ركبتيه..ويرفع ذراعيه مع ثني كوعه ليشكل خطافا اتعلق منه..

كان لابد ان يثني ركبتيه حتي اتمكن-انا القصيرة- من التعلق في ذراعيه..وكان يطلب مني ان اتمسك جيدا. كان قلبي يقفز من الخوف مما سيحدث بعد ثوانٍ معدودة..

ثم يقف وأنا ارتفع معه..وارتفع..ثم يبدأ الدوران ويزيد من سرعته وأنا اصرخ في مزيج من السعادة الصافية والخوف من ان تفلت يداي المتشابكتين معا واسقط..

واضحك..ويضحك..واصرخ"مرجيحة..مرجيحة"

ثم يبطيء من سرعته وأكاد اسمع ضربات قلبه من التعب...وينزل بي الي الأرض..وأنا لم أكن تعبت بعد...واصرخ"بابا..بابا..تاني تاني"..

فيضحك ثم يعاود الارتفاع..وأنا أعاود الابتسامة مرة أري..

انا هنا أنتظر...لمستقبل ملبد بغيوم وردية...ةأعلم جيدا أن خوفي لن يمنع الأذي لكنه أيضا لن يحققه..

لكن انظر الي الصورة الكبيرة..الكبيرة للغاية..المأساوية للغاية..

الي واقع لا يمر في اقسي كوابيسي رعبا..الي اشياء واحداث يعيشها الكثيرون في هذا البلد..

الي ظلم فجّ..الي فقدان طفل..الي اهانات..والي حياة لا ترضي بيها صراصير البلاعات...

وهذا حال اشخاص اقل من أنك تراهم...لأننا مشغولون بأنفسنا..

ولا أدري هل هو هرب من اشياء نملك لها حلا؟؟

ام هي انانية..

ام هو رعب من أن نصير مثلهم فنلهث حتي لا نري ذلك؟

اقضي ايام في الغوص داخل نفسي..وأنا لا أملك لها شيئا..

وأقلق من أشياء ليست في استطاعي..وانسي...الصورة الكبري..

وانسي ان هناك اشياء تبقي..واشياء تبلي...

وان مايبقي من يصدر منك الي من حولك..

لا ماتفعله لنفسك..

تك..تك..تك

أعرف انها رتيبة ومملة..هذا هو المعتاد..وهذا ما أحبه بها..

حياتي..

لا أريد مفاجآت او سحرا او رومانسية..

شكرا جزيلا..

لا أريد اولئك الذين يظهرون يقلبونها راسا علي عقب...ثم يتركوني..أعيدها كما كانت ..وارتبها وحيدة..

انا أعمل بكفاءة وحيدة..أنا أعمل بكفاءة وحدي..

أنا اتقن نوم الميتين عندما أكون في المنزل..

وأعمل كالآلات عندما أكون في عملي..

وهذا باختصار ما تمربه حياتي..

لا أريد قصصا من أي نوع..ولا أريد تغييرا..

أنا أعشق الملل والروتين..فهو آمن..وهو لا يؤذي..

شعيرات دموية أو شيء آخر

اليوم ظهرت بقع حمراء علي قدمي..

غريبة الشكل هي..لم ارها في كتاب من قراءاتي..هي تشبة تلك البقع التي يصاب بها من يعانون من نقص الصفائح الدموية...

نزيف تحت الجلد..ممم.هذا جديد..

هل اهرع لعمل صورة دم وسرعة نزف الي آخر التحاليل الاستنزافية التي أطلبها حين لا اجد شيئا آخر افعله..

دققت النظر أكثر في قدمي فوجدت ان شعيراتها الدموية تبدو أوضح من اللازم
تجاهلت الموقف..وان كنت اجد بعض الصعوبة في تجاهل ذلك الألم الحارق في قدمي الاثنتين
..
تجولت في المحضن..ثلاث حالات علي جهاز تنفس صناعي ..اكبرها يزن واحد ونص كيلو جرامات...
تساءلت عن شعور ان تنغمس انبوبة في حنجرتك كيف يمكن أن يكون..
أنت تعي جيدا وتشعر بها..انت جهازك العصبي بفعله الانعكاسي الشرطي يمصها كأنما يرضع طوال الوقت..
هي تؤلم..وأنت تصرخ..لكن صوتك لا يخرج..أنت لاتفهم أن الأنبوبة تخترق احبالك الصوتية فتشلها تماما
......
رأيت سما ذات السبعة أيام والتي كل مشكلتها تنحصر في انها خلقت بالامعاء خارج جدار البطن..وتعفنت تماما..وتسلل التسمم الي دمها..وجهازها العصبي والنخارع العظمي..وتنزف من كل مكان
..
ومررت علي مازن الذي لم يرزق بفتحة شرجية ومالبث ان جاء من غرفة العمليات بفتحة في بطنه ليتبرز منها..
آه مازن ايضا ولد بدون عضلات بطن..لذا فامعاؤه تحت الجلد مباشرة وهو علي جهاز التنفس الصناعي..
..
في العناية حيث توجد ايتن حيث انهارت رئتها اليمني تماما..وأصبحت معتمدة علي جهاز التنفس الصناعي
..
عبد المنعم..والذي يدخل في شبه غيبوبة اذا دخل معدته اي نوع من أنواع الالبان..هذا بغض النظر عن تضخم كبده وطحاله وقصر اطرافه
وهو ايضا علي جهاز التنفس الصناعي
..
هناك مصطفي الذي لا يمتلك الياف عصبية تربط بين فصي مخيه اليمن والأيسر..ولا يستطيع التنفس علي الرغم من كفاءة رئتيه ولا يتوقف عن التشنج اذا توقف علاجه..فضلا عن أن وعيه يسبح في عالم لايعلمه الا الله..




آه..ها أنا امارس عادتي القميئة في التطرق الي مواضيع جانبية والانحراف عن الموضوع الرئيسي الذي بدأت به الكلام..
لكن عن ماذا كنت اتكلم..
عن ماذا كنت أتكلم
للاسف لا استطيع أن اتذكر..

هدوء نسبي

أخيرا العواصف خلصت..هي صحيح سابت شوية كام حاجة كده مش عارفة هتتصلح ولا لأ..بس هي خلصت..ولعمري انني علي هذا شاكرة للابد..

صحيح أنا مش مركزة...صحيح كل شوية امشي اخبط صباعي اخبط رجلي في طرف الكومودينو او حتي في الحنفية او في الشماعة..بس مش مشكلة..

صحيح لسه بهرب في الكلام ومش بركز مع الناس وبلاقي صعوبة في اختيار كلامي..بس ده تاثير النسكافية علي الذاكرة اللفظية..معلومة قريتها في مكان ما

بس الحمد لله برده..

صحيح لسه بقوم من النوم جسمي كله متكسر..لكن احسن من أني ماقومش خالص..

صحيح بقالي حوالي شهري ونص ماكتبتش كلمة..لكن انا فضلت قبل 3 سنين مابكتبش..

صحيح..اوووووووه..بس بقي..

هو الحمد لله وخلاص

اصل اللي حصل ان فيه ابواب كتييييييير قوي عمالة تتفتح بدل اللي اتقفلوا..

اصل اللي حصل ان حياتي انضم لها ناس تانية كتير قوي نضاف قوي قوي"من جوه ومن بره"

اصل اللي حصل ان في حاجات كتير جميلة قوي بتحصل..

طبعا لازلت مطحونة طحنة البن في مصنع لسه فاتح جديد..لكن هتجيب نتيجة..لكن

مش هفقد ثانية مرمطة في غير وجه الله..

تعب بتعب بقي..

وبعدين العيال الصغيرين طلعوا بيحسوا علي فكرة..لما واحد فيهم يعيط واجي العب في شعره او اخليه يمسك صباعي وربنا بينام علي طول ويسكت..

عمري ماتوقعت ان هما كمان عندهم حرمان عاطفي!!!!!

واضح ان احنا هنتفق!

 ...

أنا سعيدة

حضرتك عارف

حضرتك عارف ان انا بوصل كل يوم الساعة 8.30  الصبح ..عشان أكرر أقصد انقل التذاكر بتاعة العشرين عيان اللي بشوفهم ويادوبك بلحق أخلص قبل المرور من غير ما ألمس ولا طفل..

من الآخر يعني بشتغل كاتبة!!!

ولو شفت طفل المفروض عالأقل 10دقايق في عشرين يبقي 200 دقيقة يعني 3 ساعات ونص يعني أخلص  عالساعة 11 ونص..والمدرس المساعد يجي بدري يمر معايا..والستاف يجي يمر..وطبعا لازم أكون مخلصة كل ده قبل المرور...

والتمريض عاوز يصرف العلاج اللي هو في نفس التذكرة الي انا بكرره فيها يادوبك عالساعة 12..والا هتفضل ترد علي ديه وديه لحد ماعينك تطلع..

 ولازم كمان اشوف معامل العشرين عيان..الي هما اصلا حالات عناية.واقيس الضغوط..واعد النبض..وأغسل ايدي مابين طفل و طفل....

ده غير التقارير بتاعة الحالات اللي عاوزة تتحول واللي الناس بيجوا كل يوم ولازم يسألوا الدكتور شخصيا..

ولا شيتات المحاليل والفنتيلاتور الي لازم تكون جاهزة..ولا تشييت الحالات اللي بتخرج..واقرارات الدخول والخروج والوفاة واللي لو مش كتبتها وحصلت مشكلة هتروح في ستين داهية..لأن مديرة المستشفي لما حد بيجي يشتكيلها بتقوله روح اشتكي في النيابة..علي اساس ان احنا الأشرار اللي بيموتوا الحالات فوق..

غير ان كمان المفروض تروح العيادة..حتي وانت لوحدك في المحضن..ازاي مش عندك القدرة انك تكون في مكانين في نفس ذات الوقت-ايها الوغد-..

ويتكتب فيك ورقة بأمر من رئيس القسم شخصيا!!!

ومحدش يكلف خاطره ويسأل مين اللي شغال في كل وحدة وانه لوحده..وبرده مش عاجب..

طب احنا مالناش تمن ومانسواش حاجة في المستشفي..الحقيقة ديه معروفة من زمن..وماحد يهمه بنشتغل قد ايه..ولا بناخد نبطشيات قد ايه..من الآخر يعني لو ولعنا في نفسنا قدامهم محدش هيهتم..عادي..

معروف كمان برده ان محدش بيهتم بالحقيقة ان مفيش حمام في المحضن للدكاترة..وحضرتك أو حضرتي يااما ادخل حمام التمريض أو انزل السكن في الدور التالت..ومفيش تفاصيل أكتر م كده لانها هتكون مذلة زيادة عن اللازم..ولما تطلب يتقالك اكتب ورقة..والتمريض اتفق مع السباك ومش راضي يقسموا الحمام اتنين..علي اساس ان دول هما اللي ماسكين المستشفي.

عارفة كمان ان محدش برده بيهتم ان في ناس بتيجي يوم آه ويوم لا ومحدش بيقولهم تلت التلاتة كام مادام فيه مقاطيع هينزلوا يكرروا الحالات..-واخدين بالكم أهم حاجة التكرار- علي اساس ان المقاطيع دول برده مالهمش حالات متابعينها ومحتاجين يبصوا عليها كل يوم..عادي جدا..

عارفة كمان ان فلوس الطواريء بتاعة الاستقبال اللي اتطحنا فيه سنة كاملة لسه مجتش..واحنا النواب الوحيدين اللي مخدنهاش..والمفروض ان احنا اللي نروح وندور عليها فين..يالا احنا ورانا ايه.دا احنا متدلعين..

عارفة كمان اني مفروض الحالات تيجي في ايام الاستقبال الكولد واللي يزعق اكشف عليه واللي مايتكلمش اروحه..

عارفة كمان اني مش مفروض احجز حالات يوم الكولد.لكن استقبلها..

افهمكم اكتر...يعني انت وشطارتك بقي ياعسل...خليك فهلوي وطاطي..لأن مفيش قانون هيحميك لو روحت الحالة..وفي نفس الوقت مفروض ماتملاش المستشفي ..

يعني أكشف أو اتخانق وأروح الناس..

أو أكشف ولو الحالة محتاجة دخول اقولها سوري يامدام اصلهم بيقولوا النهاردة مفيش حجز حالات..لكن احنا فاتحين بس عشان نقولك روحي ياماما الأحرار..

وكمان عارفة ان الزيارة بيفرشوا في الأرض قدام العناية وبياكلوا..ومحدش بيقولهم تلت كلمة ..ولما تبلغ بالكلام ده يتقالك دي وظيفتك انت اللي تخرج الزيارة ..آه ..ولو حد شاف كده انت اللي هتتأذي فيها..يعني اشتغل كاتب وموظف ادراي..وعامل امن كمان..ده غير اني المفروض يكون ليا القدرة عالتواجد في مكانين في نفس ذات الوقت..

عارفة كمان...ان مفيش اجهزة وريد في المستشفي..تعالي كده تخيل معايا-قصة حقيقية- طفل الساعة تلاتة بليل عنده جفاف متوسط..لازم له محاليل والأم مش معاها راجل طبعا ينزل...الحل ايه..الواد ماخدش المحاليل وعلي الصبح كان جفاف شديد وهبوط في الدورة الدموية..

مفيش جلوكوز عشرة في المية..مفيش مضاد حيوي محترم...مفيش لبوس خافض للحرارة..ماسك الاكسجين اللي في المحضن بيغطي وش الطفل كاملا!!

ساعات ماكنش فيه كانيولات..مافيش نوع محاليل بولي فالنت للجفاف..بينزلوا يشتروه..

مافيش ترمومتر في الاستقبال...

عارف كمان ان في السهر ممرضة واحدة بتشيل العناية بخمس حالات لازم ليهم تشفيط كل ساعة أو اكتر..والخمسة بجهاز تنفس صناعي..ده غير انها ساعات بتشيل حالات الصفرا كمان!!

عارف كمان ان 60 حالة بيكون ليهم ممرضتين بس؟؟!!

عارف ان الأمن بليل بيقعدوا علي باب المستشفي وسجاير وقعدة من غير لازمة..وممكن اي حد يطلع لك المحضن أو العناية في اي وقت!!

 عارف ان محدش بيتعاقب خالص خالص..ومحدش عارف مين بيشتغل ومين لأ!!!

عارف ان محدش بيشرح لك اي حاجة ..خالص!!

ومافيش وقت اصلا تذاكر..ولو اشتكيت تبقي أنت مقصر..مش من حقك تشتكي..

اللي قبلك كانوا كده ..وكلنا كنا كده..

"إِنَّا وَجَدْنَا آبَاءَنَا عَلَى أُمَّةٍ وَإِنَّا عَلَى آثَارِهِم مُّقْتَدُونَ"

صدق الله العظيم

طب عارف ان فيه حوالي 6 حكيمات كده في كل قسم كل مهمته الفطار والشاي..الا قليل؟؟

طيب عارف ان الزيارة كل يوم اربع ساعات واكتر؟؟؟

طيب عارف السكن بتاعنا..لأ ده لازم تيجي تشوفه..والمطلوب اننا نشتغل عمال نضافة كمان..

عارف اني بشتغل 30 ساعة في اليوم؟؟ وبرتاح 18؟؟؟

ومش من حقي افتح بقي..

طب العيان يروح فين؟؟

يولع في نفسه؟؟ولا فينا!!

مش فاضية

مش فاضية أكتب..مش فاضية أكتب..مش فاضية أكتب...

تلازيق!!

هذه مقاطع من بوستات شرعت في كتابتها لكني لم انهها ابدا.. ربما لأني شعرت أنها غبية..أوأنني لم أعرف كيف أكملها..

اللي عاوز يكمل فيها حاجة ياريت يتفضل..نحن نشجع الابتكار ونحب المشاركة!!!!!!!!!!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

16-3-2011

She had a night shift a t the hospital...She used to check all the patient quickly..so she can have alittle peace of mind..She walked into that room..she never thought she will remember the patient that used to be in that room..how sweet she was ..how she used to love her..how fragile face and body she had..and suddenly she remembered.

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

24-4-2011

نبدأ اليوم بالهدر اللي خدته علي السلم اول مالبست الفستان ولابسة الجزمة ونازلة خدت هدر مركب علي كتفي ورجلي والبادي اتقطع من علي الكمام....ومازلت اعاني اثار الوقعة حتي الآن..وأنا عارفة بالظبط مين اللي حسدني..

تاني حاجة بوكية الورد اللي نسيت اجيبه من المحل واتأخرنا ربع ساعة..

اكمل بالفرملة اللي علي عملها فجأة وانا روحت مرزوعة في تابلوه العربية وراح مهددني وقالي البسي الحزام ياآلاء..قلت ياسري نهارنا فلة انت ناوي علي ايه!!!

ولا زينة العربية باللمب الكهربا الصغنونة علي العربية كلها واللي بازت في أول الزفة...

والا الكوشة اللي بتطلع لفووووووووق..
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
15-6-2011

لم افكر منذ فترة طويلة بهذا الصفاء..كانما ترسم اليام القادمة بقلم فحم ثقيل يعشقه الرسامون كثيرا...
 ربما لأنني دائما مرهقة..دائما مشغولة...يقال ان الامتحانات تتميز بتوافر كل الأفكار الرائعة قبلها مباشرة
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
20-5-2011

اليوم قررت تغيير حجرتي بالكامل..ساشتري دهانا كثيف اللون..احمر علي الغالب..ليس داكنا لكن غني باحمر مشرق ساطع..

والركن الثاني سيكون لونا مضادا تماما مثل الأبيض الحيادي..لكن هذا لن يمنعني من رسم رسومات مختلفة عليه..

ايضا سأشتري بعض الرفوف البيضاء..لأضع عليها كمية الكتب التي امتلكها ولا اضعها معي في الحجرة..

سأحتفظ بالأثاث القديم لأسباب مادية بحتة...
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
3-6-2011

لن اتجول في وجه ما متقصية ملامحه..

فأنا لديٌ مايلزم..

هل وجدت أحدا يصلح سيارتة عن صانع الغسالات؟؟؟..أو رأيت من يذهب لشراء الجبن من الصيدلية..

فكل له سبل اصلاحه..ونحن ايضا..لكننا لانفهم ولا نري...نقضي حياتنا كاملة في اشياء ليس لدينا يد في حدوثها نغض النظر عن كل شيء نحن مقدرين لفعله فقط!!

أنا لا اكاد اجزم اني اذا نمت سأفيق..أو اذا سافرت سأصل..

لكن اليقين في انك ستقف علي الصراط...ليس هناك شك في ذلك

سيحدث سيحدث..

لكن كم مرة يخطر علي بال احد منا خلال اليوم؟؟؟

لو تكلمت عن نفسي لوجدت انه اعتقد انه قد تمر شهور دون ان أذكر هذا!!!!!!!!!!!!!!!!

ولدي القوة الكافية ان اتعايش مع نفسي!!!!

صحيح ظلوم جهول..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


3-6-2011

كانت  تطرب كثيرا لسماع كلمات الثناء والمديح..كان تتنفس سعادة حين يخبرها  احدما كم هي رائعة...كان تحسن للناس حتي يذهب الي فراشها مسترجعة كل الخير الذي قدمته للناس اليوم...

كان مخدرا رائعا هذا الذي تتعاطاه...

كانت تنتعش حين تري في أعين الناس عرفانهم بالجميل لكل عسرة فرجتها لهم...كان لا يخالطها ادني شك في أنها محظية لقدرتها علي خدمة الناس بهذا الشكل...

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ


7-6-2011

دائما ما أبدأ ما أكتبه-ان كانت قصة- بخاطرة استيقظت من النوم!!!!

هل لأني محبة للبدايات؟....بالعكس انا كائنة متعجلة واتسرع لأري مالذي ستؤول اليه الأمور

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
11-6-2011

لا تعتقد انهم ليسو كثير..بل هم في كل مكان..في اقرب مكان..ربما في مرآتك!!!

منهم من يبتسم متظاهرا..ومنهم من يعبس متظاهرا...

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

13-6-2011

لن يتكلم عن عقله الباطن..لن يتكلم عن قدراته الكامنة في فهم محتوي البشر..لن يتكلم عن رؤيته لما لايراه أحد..

ولن يتكلم عن قواه الخارقة..

بالأحري سيخرس تماما..لن شيئا من هذا لم يصنع له شيئا جيدا حتي الآن..فمازال يدور في الطرقات كسيارة تلفت فراملها..

هو يعلم جيدا ان هذا كله اختبار مؤقت..ويعلم أيضا أن الغش مسموح..لكن ويالسخرية حتي وكل الكتب مفتوحة لا يجد الاجابات..

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
15-6-2011
هم يتوقعون مني الكثير..حين اراهم ينظرون الي هذه النظرة التي تجعلني اشعر بأنهم قد وجدوا منقذهم أخيرا!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

انتهي

تاني!!

ها ايه الأخبار يارب تكون كويس..

أنا الحمد الله كويسة..كان عندي انهاردة امتحان باثولوجي..وربنا سترها كالمعتاد...بعدين روحت وكلت بيض..وده زي ما حضرتك عارف منتهي الغباء لأن الحساية في عزها عندي الأيام ديه..

بس الطفاسة بقي!!

ماما النهاردة كانت قالبة الشقة وكانت زعلانة جدا مني..أصلها قرت يا صغيرتي وفضلت تقولي مينفعش البؤس اللي انتي فين..ولا ييأ س من روح الله الا القوم..ومرضيتش تكمل عشان مزعلش!!!

الغريب اني اصلا في القصة ديه اقصد العكس تماما..ورجعت في كلامي كله في الآخر..مش عارفة مافهمتش ليه بس!!

اما نشوف لما حضرتك تقراها هتقول ايه..آه طبعا..دا أنا هحفظك البلوج ده..وهتسمعه كلمة كلمة!!!!

المهم نمت بعدها وصحيت نزلنا نحتفل بعيد الميلاد بتاع صديقتي...وأطفالها النصف متشردين..

حبيبة كانت هادية النهاردة عشان كانت عاوزة تنام..وده معناه انها كانت قردة طول اليوم..

ولادي بقي أنا أصلا مش هربيهم..لأن ثبت ان التربية مابتنفعش وهيطلعوا اللي هيطلعوه غصب عني وعنك..فخليها كده أحسن..بلاش وجع دماغ!!

اشوفك قريبا!!!!!!!!!!!!

ياصغيرتي

جلست أتطلع الي عينيها الدقيقتين وشفتاها التي لاتتعدي السنتيمتر الواحد...وطولها الذي لايتعدي 45 سم..وتطلعت الي تلك الخراطيم الدقيقة التي تخرج من كل فتحة في جسدها..

تأملتها وانا احصي معدل تنفسها وجاء علي بالي أغرب سؤال يمكن تصوره...

مالذي جاء بك هذه الحياة البائسة!!!!

لا فعلا.ماذا تفعلين هنا...الا تعلمين مافي هذا العالم من ظلام تام...وجع...ألا تعرفين ان معدل الفقر هنا يلتهم نصف الناس؟؟؟

وأنه لايوجد سوي انتِ..وحدك..فقط..لن يفهمك أحد..ولن يؤثرك أحد علي نفسه!!!

هل تعلمين معدلات القتل في العالم؟؟أو الاغتصاب؟؟
هل تعلمين أن أحلامك في بلد مثل هذا محكوم عليها بالموت..
أنك حتي لو وصلت الي أفضل كلية ستظلين في قاع المجتمع؟؟

ألا تعلمين أن الحياة كذبة كبيرة لو صدقتيها لن ترتاحي ولو اكتشفتي زيفها ستشعرين بالاشمئزاز من كل شيء؟؟

أراك تتمسكين في الحياة بقوة دون أن يكون لديك شيء اصلا؟؟
يالك من غريبة!!!


ماذا تتوقعين ان تجدي؟؟؟ أصدقاء؟؟لا يوجد يا صديقتي..الكل في هذا العالم يعيش لنفسه فقط فلا تتوقعين شيئا..

هذا عالم سيء سيء....

هل تتوقعين أن تجدي الحب....فلتت مني ضحكة كادت تلحظها الممرضة بجواري لتكتمل لديها الصورة عن كوني غريبة الأطوار..

هل تتوقعين ان تجدي من يترك كل شيء لمجرد أنه يحبك؟؟..هذا ان احبك اصلا؟؟...هل تتوقعين انه سيراك كما أنتي؟؟
لا ياعزيزتي ان لهذه الأمور حسابات اخري غير حساباتك البلهاء هذه..


هل تتوقعين أن احدا سيلتمس لكِ عذرا علي خطا أو سهو..
هل تتوقعين أن سيكون هناك عدل بين ابناء هذا العالم؟؟

من يطال منك شيء سيأخذه دون ادني شعور بالذنب او رغبة في رد الجميل..

وهاأنا اراكِ تتمسكين بحياتك في غباء عن جهل أو غباء متعمد لا ادري لكني لا أوافقك..


أو لعلك تتوقعين انك ستُضيفين شيئا..ستُغيرين..ستُحسنين..عزيزتي لقد أدركت هذا الواقع وانا لم اتخطي مراهقتي..وكان هذا متأخرا أيضا!!!

لكن هذا لايعني انكِ ستتزوجين..ستتزوجين رغم عن انفك أولا..لأن هذا مايجب ان تفعليه..ستتعلمين أن تقبلي كل شيء..ستتعلمين الانكار.وستتعلمين التمثيل كثيرا جدا..لكن ستمثلين اكثر شيء علي نفسك..ولا تقلقي ستلعبي الدور جيدا..بل وربما ستكوني سعيدة..
لكن ستظل الحقيقة تظهر من حين لآخر وسط الاشياء الصغيرة..

لن يكون لديك شيء تتمسكين بالحياة من أجله ..


 وحدة فوق وحدة ياصغيرتي...
عزلة فوق عزلة..


بل انك متمسكة بحياتك في ظل ظروفك البائسة هذه..هل تعتقدين ان لدي شيء اقدمه لكي..
هل تعتقدين ان هناك افضل من هذا؟؟لا يا ثمرتي الصغيرة..أنا فقط سأجلس وانتظر هكذا..




"دكتورة..تشبع الأكسجين يتناقص علي المونيتور"..قالتها الممرضة بجواري..
قمت كالملسوعة وتحسست نبضها..مازال جيدا لكنه ابطأ مما كان..
"حسنا..شفَطي الانبوبة..ربما تراكمت بعض الافرازات"..فعلتَها لكن لم يتحسن شيء..


رفعت معدلات جهاز التنفس الصناعي..وانتظرت قليلا..لا شيء النبض يتباطأ...


قيسي السكر واسحبي غازات..لم أكمل الكلمة حتي تباطأ نبضها  لحد الخطر..
فتحت الحضانة وضغطت علي صدرها باقصي قوة مسموحة..
ادرينالين في الانبوبة..
ادرينالين في الوريد..
يالهي ماذا فعلت...يالهي ماذا فعلت..


هيا يا صغيرتي..
ألا تعرفي اني اكثر بلهاوات هذا العالم حماقة..

انني اقول ما اقوله وانا اكثر واحدة متمسكة بالحياة..انني احارب يوميا لأكون سعيدة..
بل أنني اتمسك بالحياة كل يوم أكثر منك.


انني بائسة..لكني سعيدة..
انني وحيدة..لكن لدي الله..
هناك في هذه الحياة الكثير..

هناك من يحب ويبحث عنك مثلما انت تبحثين..هناك من سيراك ويعرف أنه وجد ما قضي عمره كله يبحث عنك..

بل هناك-صدقي أو لا تصدقي- مشاركة بين اثنين وحياة سعيدة..
هناك أطفال رائعون سيتناثرون من حولك وتنسين بهم كل شيء حتي الاشياء الصغيرة ..

الالم موجود حتي نعرف قيمة الراحة عندما يختفي..

الوحدة موجودة حتي نعلم قيمة الناس من حولنا..

الخداع موجود حتي نعلم قيمة الصدق..

من لم يقدرك موجود حتي تعرفي من يراك كما أنتي..

كل هذه الاشياء السيئة مثل النجوم القطبية ترشدنا الي كل شيء نريده ..

حتي أنا لدي ما اعيش من أجله في هذه الحياة..
لدي أنتِ ياصغيرتي..أنتِ من يجعلني استيقظ كل يوم صباحا حتي اصنع فارقا لديك..
انتِ يا صغيرتي..
انتِ التي بغبائي سافقدها في لحظة عته مشهور عني..

لا تستمعي اليً
لا تستمعي اليً..واستمعي الي صوت الحياة المربوط بالسماء داخلك..

هل تعملين ما ينتظرك ايضا..هناك البطيخ..البطيخ رائع جدا ياصغيرتي خاصة في الصيف..والايس كريم..والشيكولاته..
والملابس..هي اشياء تجعل الحياة أقل صعوبة..

هناك ابوك وامك اللذان يقضيا ليلهما بلا نوم حتي تاخذي اول نفس بنفسك..
هناك ابوك وأمك اللذان أعدا لكي حياة قادمة ورتبا كل شيء لوجودك..

هل تعلمين أن الأم رائعة جدا..هي تفهمك دون ان تعرفي هذا..ستصنع لكي طعاما رائعا..بيديها هاتين..
سترين معها كيف انك تأتي اولا..ستؤثرك بكل شيء..وستكون سعيدة..


لكن الجزء الأفضل لم يأتي بعد..هناك من أنت رقم واحد عنده..هناك من تقضي معه لحظة تقرب تنسيك عالمك تماما..الله من خلقك..أعتقد انك تعرفينه أكثر مني..
دعاء..أو كلمة أو ركعة تمسح ألمك مسحا..وتكون ردا لكل ماتسألين عنه..
أنا لا أعرف الكثير..بل انني لا أعرف شيئا علي الاطلاق..لكني لم أقصد..أنا آسفة..

"دكتورة...اسمعي قلبها"

أخذت السماعة وانا ارتعش ووضعتها علي صدرها وسمعت الضربات التي بدأت في التسارع"
"معدل الاكسجين ارتفع..لكنها لن تستمر..اليس كذلك"
نظرت للممرضة قائلة"لا أحد يعلم ما تخفي الأيام..ربما تفاجئك"
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



رفعتها علي ذراعي واطمعتها الرضعة التي مصتها بكفاءة تامة.....وسلمتها الي امها التي قالت "لا أعرف كيف اشكرك يا دكتورة"
رددت قائلة"اعتني بها جيدا فهي قوية أكثر مما تتخيلي"..

حساسية أو شيء آخر!!

قرأت ذات مرة في كتاب الطب النبوي للعبقري ابن القيم أن من يصابون بالحساسية هم في الواقع اشخاص رافضين للواقع..وكأنه ادرك ان الحساسية ماهي الا رد فعل اهوج من الجهاز المناعي..

وقال-ابن القيم- ان الحساسية هي عدم قبول للطبيعة..ولن اجادل في هذا..

لكن احاول ان اطبقه علي نفسي ...

عندي حساسية متقطعة من البيض!!!وصلت في مرة الي ضيق تنفس غبي!!!

الآن حمي القش..وطفح جلي لطيف الشكل علي يدي ورسغي..

فهل أنا حقا رافضة لواقعي؟؟

أرد بكل شمم..ومن منا يقبله حتي لو أنكر؟؟

ببساطة لو قبلت واقعك لن تحاول تغييره..

لكن هناك رفض عقلاني يظهر رد فعله كمحاولة للتقدم نحو الأفضل والتغيير في النفس أو في المحيط..كمحاربة الجسم لميكروب..

وهناك  رفض عصابي للواقع يأخذ صورا عدة..كالانكار...كالحساسية!!!!

وأنا لست عصابية..لكن ابن القيم يصر أنني كذلك..

حسنا فلأفكر ثانية...هل أنا أرفض واقعي؟؟

في الواقع!!! نعم..لكني لا انكره..انني اتقبله رافضة اياه..

نعم اريد تغيير كل شيء يحتاج الي تغيير..في المستشفي ...في نفسي.. في العالم.. في الكون ..في الناس..في كل شيء..

لكن أنا هكذا طوال الوقت..ولا أعاني الحساسية بصفة مستمرة!!

لاشيء..لا أجد تفسيرا..

هذا الطفح يجعل حياتي جحيما..

ربنا هناك تفسيرا اكثر سهولة...نعم..وهو الحر!!!

الدنيا حر قوي..

ربما كانت لسعة ناموسة اشعلت الجهاز المناعي..

وربما كان عقلي الباطن يلعب حيلة من حيله المعتادة ويصور لي أنني المتحكمة في كل شيء لكنه هو من يتحكم!!

حسنا..أخبار جديدة..أنا اعرف جيدا انك تتحكم في كل شيء...وأنك من تقود أصلا.."اتهد بقي واسكت"

أعرف ما سأفعل..ساقرأ كتاب ابن القيم مرة أخري لعلي نسيت شيئا آخرا وسنوافيكم بالتفاصيل لاحقا..

 لكن الان فقط قرصين من مضادات الحساسية كفيلان بحل المشكلة..خاصة لو كانوا من الجيل الأول المسبب للنعاس!!!!!!!!!!!

الأريكة الخضراء الداكنة

جلست امام الشمس انظر اليها دون نظارة..ثم نظرت الي مؤخرة عقلي وجدتهما هو وهي يجلسان علي أريكة لونها اخضر داكن..

تذكرت حين ارسلت له رسالة تخبره انها ليست علي مايرام..وتذكرت انه لم يرد الا بعدها بيومين متساءلا في لهجة لمحت فيها استخفاف لم تعره وقتها انتباها قائلا"انتي كان مالك بقي"!

تذكرت حين ذهبا الي ذلك المطعم الشهير واكتشف انه لم يحضر مالا كافيا فقالت له لا تقلق ودفعت هي الحساب..ليخبرها سعيدا في آخر اليوم انه كان معه مالا لكنه اراد ان يختبرها ويدرس رد فعلها..والي الآن تحاول تفهم في ماذا كان يختبرها بالظبط..هل كان يختبر هل ستتركه اذا اعلن افلاسه!!!

الشمس احرقت عيني..دخلت الي غرفتي..ومنها الي المطبخ لأصنع كوبا من النسكافيه بالفانيليا..لا أعرف من اين اشتري صوص الكراميل حتي الآن...

فتحت خزانة السكر ووجدتهما لازالا جالسين علي نفس الأريكة...الا أن المسافة بينهما متباعدة ..أكثر...

سالته هل يذكر حينما جاء في زيارته الاسبوعية ثم اخذت تحدثه في اشياء كثيرة كانت تزعجها منه..وكان رد فعله الأول "هو يعني اليوم اللي آجي يبقي ده الحوار بينا؟؟! "

نظرت له في هدوء وذكرته قائله انها اتصلت به هاتفيا قبل أن يأتي لتخبره بما تريد قوله لأنها لا تريد أن تراه وفي نفسها شيء منه..وذكرته ايضا انه قال لها..لماذا تتصلين الآن..أنا جاي النهاردة كده كده..فماكان منها الا انا صمتت ولم تكمل..

اخذت كوب النسكافيه وتجولت قليلا في شقتنا الواسعة..ثم استلقيت علي الكرسي الهزاز..اخرجت جوًالي ثم انطلقت الي الوراء بذهني وتذكرت..رايتها تنظر له علي الأريكة الخضراء الداكنة..

وسمعت صوته قائلا..أنا أخيرا شحنت الموبايل وأتصلت بيكي لأنك وحشتيني قوي..

كان هذا بعد اسبوع كامل لم تسمع فيه صوته..وتوقعت ان ربما انهما متشاجران دون ان تعرف..فكل شيء بينها محتمل!!!!

وكالمعتاد حاولت ان تفهمه..لكنه لم يكن يريد أن يفهم..

صليت العصر ....وخرجت مرة أخري الي الشرفة..نظرت الي الورد الابيض الذي بدأ يتنفس قليلا هذه الأيام...وسط أوراقه الخضراء الداكنة مثل لون الأريكة..والتي وجدتها قد نهضت من عليها وتركته وحيدا..

سمعته يخبرها"أنا حاسس أني كان معايا ميت ألف جنيه وفجأه هيروحوا منٍي"

كالمعتاد لم ترد..وتركت الطوق الذهبي المحيط بيديها ينزلق في سهولة تامة مصاحبا دمعة انحدرت من عينها..علي ما اتلفت من وقت قضته علي الأريكة الخضراء الداكنة..

هنا فقط أري.

استيقظت تحسست بقدميها الأرض فهي لاتري..فتحت دولاب ملابسها الذي يبعد عشر خطوات بالظبط عن السرير..اخرجت الفستان الذي تحب ان تعتقد ان لونه اخضر...

تحسست دولاب المناشف وذهبت لغسيل اسنانها وتخيرت فرشاتها ذات الاضلاع المدرجة المميزة لها..تبين معجون الاسنان ذو رائحة السواك..

عادت الي غرفتها وارتدت ملابسها..كادت أن تصطدم بأختها فنهرتها قائلة الم نعتد الحديث ونحن نسير حتي لا نتصادم؟؟؟

ذهبت الي الرف بجوار باب الشقة وعدت نزولا الي الرف الثالث من اسفل وجلبت حقيبتها وهاتفها الجوال ومفاتيحها..فهي لاتغير مكانهم  ابدا ابدا..فالأمر لا يحتمل المزاح علي الاطلاق..

هذا ولا تنسي ان تقول عن اتجاهها بصوت عالي بين الحين والاخر منعا للحوادث المنزلية..

نزلت الي الشارع...عشر خطوات الي اليمين ..سبع الي اليسار..حتي اصطدمت عصاها بذلك الخط المعدني المثبت للارض فوقفت امامه هي وبجانبه الكثيرين ممن تسمع اصواتها...
انتظرت في ملل صوت الصافرة العالية جدا جدا للحافلة..والتي تشهد يوميا الحوادث الماساوية..والتي لايستطيع أحد السيطرة عليها في مثل هذا العالم المظلم...
وهنا اخذت نفسا عميقا واندفعت وسط الزحام الذي تراه واضحا في خيالها...ونجحت في الصعود الي الحافلة...التي انطلقت في طريقها المحدد بالقضبان المعدنية والتي لو خرجت عنها لحدثت كارثة...


الي أن وصلت أخيرا لوجهتها..بعد ان سمعت صياح السائق بصوت عالي..تحسست طريقها وترجلَت من الحافلة ولاح شبح ابتسامة علي شفتيها لن يراه احد..


وصلت الي الباب..وصعدت ووضعت اشيائها في غرفتها...ارتدت البالطو البيض..واتسعت ابتسامتها أكثر واكثر..حين نظرت الي المرآة وعدلت من ملابسها وهيئتها..ووضعت السماعة علي كتفيها..وخرجت..

أنت مهم..

لا تسأل عن سبب حدوث الأشياء...خاصة لا تسأل الناس..فمعظهم لايعرف شيئا....أنا لا أعرف شيئا ..لمذا حدث هذا..ولماذا حدث بالذات؟؟؟

يالك من معتوه تظن ان مركزية الارض حولك...حسنا....ان مركزية الأرض حولك بالفعل!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ألا تعلم انك مهم جدا..مهم للغاية...وأن كل مايحدث حولك يهدف الي مصلحتك...لكنك لاتدرك هذا...

فقط عندما لا تدرك هذا تُفسد كل شيء...

لأنك فقط لا تصدق انك مهم الي هذا الدرجة....

اذا لم تكن أنت مهم-أيها الغبيٌ- فمن يكون؟؟؟

أنت المسؤل عن هذه الأرض...ولا أحد غيرك..وأنت تحظي باهتمامه..

لكن شياطينك الأرضية...,وأهواءك النفسية وعقدك النقصية تقنعك بغير هذا...

ولهذا تفسد كل شيء!!!

لوتخليت لحظة عن عقد نقصك ونظرت لنفسك وادركت ماتعكسه للناس لتغير حالك..

أنت لا تتخيل قيمتك عند ربك ..لأنك محاط طوال الوقت بما ومن يخبرك عكس ذلك..فلا تستوعب..انك لو فكرت لحظة في أن كل شيء مدبر لمصلحتك فقط لأخرجت من حياتك الماس تعيش به راضيا دنيا وبعد الدنيا..

انفصال

أتمني الخروج.....الاً اظل حبيسة داخل جمجمتي الصلبة...وأرضيتها الرطبة...

أرجو أن ان أكون شفافة..تعبر الدنيا والناس من خلالي فلا تغير بي شيئا...وقابسي الكهربي موصل للسماء..منه استمد تياري..

أرجو ان أكون شفاة تبتسم ويدا تربت علي كتف امرأة ترتدي جلبابا اسودا ولاتملك سوي ثمن المواصلات التي جاءت بها اليً..ولا تملك ترف التفكير في كيفية عودتها الي بيتها...

واريد أن أكون....ان أعرف من أنا كما يجب...فلا يأتي أحد يخبرني...

أنا مركز حياتي..ولا أحدا غيري...لن تكون سفينتي معطوبة فأوذي الناس بعقد نقصي..

سأتجاهل نفسي...فترجو رضاي..فتعتدل وتستقيم...

أريد أن تعلو ثقتي بنفسي علو الحبل الذي امتد به نحو السناء فلا أتسول قبول من حولي لي...ولا أرسم كل يوم قناعا بالالوان الصاخبة علي وجهي يتغير لمن اقابله جديدا وقديما..

لا كلمة هذا تضيف ولا كلمة هذا تؤثر..فمرجعيتي ثابتة...

أريد أن أظل اخطيء كما أنا أخطيء دائما حتي لا أنسي تصليح نفسي دائما...

أريد ان اشعر بضآلتي كل يوم كل يوم...فلا أعلو علي احد..

وأريد أن اشعر بقيمتي كل يوم كل يوم فلا يستهن بي أحد..

وأريد أن اُفهم كما اُلقي كلامي...فلا هو يحتمل عبارات متوارية ولا تلميحات واهية..

لو أنني اجد احدا يصدق اني هكذا كما اُبدي..وأني لا أعني الا ما أعني لرفعته فوق رأسي..

لكن الكل اعتاد علي التورية والمعاني المختفية..ولهذا أعشق الأطفال ذوي الصراخ والضحك والمشاعر الغير مفلترة .

رسالة الي مجهول الهوية!!!!!!

بس اما اشوف وشك بس....ايه ده...كتير قوي كده...أنا عارفة انك تستاهل بس ماتسوقش فيها يعني...

هو يعني عشان انت عارف اني مش هستني الا حضرتك تتأخر قوي كده يعني؟؟؟

ولا عشان انت قدري حضرتك تتلكع قوي كده...

لأ لعلمك يعني..أنا حياتي ماشية قشطة..مش هاممني يعني...أحم احم..بس يعني لازم تبقي موجود برده..أهو عالاقل تغير اللمبة لما تتحرق!!!

بس انت الخسران برده..عايش لوحدك ياعيني محدش بيتف في وشك..

بدأت أزعل وأنا زعلي وحش..مش وحش قوي!!

معقولة يعني مشغول قوي كده؟؟؟

طب بذمتك ليها طعم من غيري؟؟

لأ... ما انا عارفة..

أصل ناقصها شوية ملح برده...

يعني لو فيه حد الواحد يطلع عينيه يوميا بحكاويه اللي مالهاش معني...يبقي شيء مش بطال...

أو حد يحكيه هو نفسه يعمل ايه في حياته من غير ماتحكم عليا في سرك برده هيبقي شيء لطيف..

مش كده ولا ايه بقي!!!!!!....يارخم!

وعلي فكرة أنا بعرف اطبخ!!

المهم....

هو يعني لو انت محصلتش قوي وفظيع ممكن استني شوية....ماشي..خليها عليا...

لكن وربنا....لو طولت اكتر من كده أنا هقلب عليك...


يالا..بالسلامة!!

جنة

استيقظت علي شعاع شمس فضية...غسلت وجهي بقطرات الندي التي انسابت من ورق الاشجار الذي يحيط فراشي في حديقة قصري...

كدت اتعثر في شعري ....لكن الله سلم...

اغمضت عيني ورأيت نفسي في فستان زهري ...فتحتها فاذا بي ارتديه...

اشرت للزهور البيضاء من بعيد فجاءت لي مسرعة وتجمعت في باقة بين يدي..احببت رائحتها وتمنيت ان اضعها عطرا..لم اكمل الكلمة حتي تحركت احداهم ومالت علي عنقي ووضعت قطرتين من رحيقها..

تطلعت بوجهي الي السماء الزرقاء وصعدت ...اخترت سحابة زهرية اللون وجلست فوقها...ملت بظهري الي الوراء فكاد شعري يلامس الأرض فأمسكته احدي العصافير وعقدته لي..ابتسمت لها شاكرة...

أريد كوبا من القهوة لكني متحيرة في اختيار نكهتها...ظهرت من وسط السحاب كوب أحمر اللون مغطي بالكراميل..فكرت حسنا ربما هو المفضل لي اليوم..

شربته وسبحت في الفضاء طائرة في دوائر..استليقت علي ظهري واغمضت عيني ونظرت للشمس دون ان تحترق شبكيتي..

ودون نظارات شمسية!

مررت برفاقي يلعبون الكرة علي سطح الماء بزلاجات بلورية...اشاروا لي ان اشاركهم..فرفضت شاكرة...لا أريد ان افسد الفستان وأنا اعلم جيدا أن هذا غير ممكن في مثل هذا المكان...

برده ماستاهلش

انت بتعمل معايا كده ليه...بتحبني قوي كده..كل مالدنيا بتاخدني بتقربني منك باي طريقة ممكنة...بتطلعني من مصايب مالهاش أول من آخر وانت بس اللي بتعرف تطلعني منها...

بتحسسني بقيمتي عندك طول الوقت..بتقولي لي حاجات كتير مش بتقولها لأي حد..بتصلقني كما يصقل الماس...

ده غير انك اكتر حد بتفهمني..وبتفهم طرقي المتحذلقة في التفكير وبتفهمني الدنيا كده برده..

أنا مفيش حاجة بتيجي معايا بالراحة كده أو بسهولة كده..

وبعدين في حاجة كمان...بتعملني ابقي هادية وأسمع..وانت عارف ان ده اكتر سبب يخلي اي حد في شغلتي ناجح..مع ان طبيعتي مش كده..

أنا حتي مع صحابي مش كده...

انت بتغيرني كل يوم..كل يوم احسن من اللي قبليه..

ولما بقفل عيني ومابشوفش بتفتحهم ليا غصب عني..

أنا بحبك قوي..بس عمري ابدا ماهحبك كفاية..

أنا يمكن محستش يعني ايه يكون في أب أو اخ واقف لك..لكن بصراحة عمري أصلا ما احتجت اجرب الشعور ده...كنت بتزرعه في شخصيتي او بتنزلي حد قدامي كده يعمل لي كل حاجة..زي اللي حصل النهاردة ده مثلا..

عارف اني بفهم الأمور بطريقتي..ده انت اصلا اللي اديتني طريقتي ديه..

ودي أحلي طريقة في الدنيا...علمتني ازاي اشوف الأمور زي ما هي من غير احكام مسبقة او عقد نقص بتسمٌع عندي..انت اللي علمتني كده..

مع اني مااستاهلش!!!

علمتني أحس بتعب اللي قدامي لدرجة اني بحس انه حاسس اني حاسة ولما بحل ليه مشكلته بناءا علي احساسي انا واللي قدامي بنبقي مبسوطين!!!!!

هو مش مصدق اني لقطت عاوز يقولي ايه...وأنا مش مصدقة  اني فهمت شكوته"خاصة أمهات العيال"!!!!!!

علمتني اعلٌي باللي اقل مني قبل اللي اكبر مني..

علمتني مااحاولش اسرق ولو حتي لفظ من اللي قدامي..

علمتني ازاي أكون أنا عالرغم من اعتراض المئات وانتقداتهم من ورايا وفي وشي!!!

علمتني أعرف انا صعبانة علي مين لدرجة انه هو يصعب عليٌا ...عشان مش فاهمني خالص كده..

علمتني أني ابطل نقاش مع اي حد بيكلمني وفي دماغه فكرة مصر عليها مهما أحاول اقنعه بعكسها يكفيه عقله القاصر يغويه..

وصلتني لحاجات مش عارفة انا وصلتها ازاي...وبفهمها ازاي..

علمتني اني متكسفش أقول الحلو اللي فيٌا..لكن ماقولش الوحش عشان انت سترته..بس حد عرفه ما بنكرش لأنك أولي من أني أخاف منك..

بتبعدني عن الموجة قبل ماتيجي عليا بشبر..

دايما بتصحح لي قرارتي البلهاء من غير حتي مااطلب ده..

بتقولي فين الصح وفين الغلط بطريقة غريبة بنذهل لما بفهمها...

رسايلك لا تحتمل الا احتمال واحد دايما..صريحة..مباشرة..واضحة..غير كده مابتقباش رسايل ...دي بتبقي امتحانات..

أنا بحبك قوي ..قوي..قوي..وبحب اللي بيحبك قوي..وبحب كل حاجة تقربني لحبك قوي..

وأنا برده مااستاهلش..

اللهم لك الحمد علي أنك الله...

كنت خايفة قوي ارجع المستشفي...لعدة اسباب..منها اني فعلا اكتئبت قوي من البيت..هديت وقعدت وحسيت بالبلاوي والكلاكيع اللي موجودة في حياتي..وكلمة مابقولهاش كتير بس اكتشفت ان انا حزينة..اتحطيت قدام حياتي فاضية تماما...

فكان كل همي اني هضطر اركب قناع السعادة والهزار عشان اعرف اتعامل مع الناس هناك..

وده كان راعبني لأني مش قادرة احمٌل علي نفسي اي حاجة..اي حاجة..

خايفة ارجع امشي في ممرات وأماكن بتفكرني بحاجات وحكايات أنا مش عايزة افتكرها..خاصة بعد الرسالة اللي ربنا بعتهالي النهاردة الصبح وانا راحة الامتحان..واللي حسيت منها قد ايه انا قابلة للكسر..

مكنتش طالبة معايا خالص احس كده...وعشان ماكنتش عاوزة ارجع..

لكن اللي حصل -واللي الكل توقعه من كلامي-هو العكس تماما...

اول مادخلت الكلي..وابلة سماح راحت واخداني في حضناها ورفعاني عالارض شبرين هيلا  بيلا وتقولي بلانيلة اللا ماتخنتي ولا قعدة البيت حوقت معاكي..ايه يادكتورةآلاء..

"قلت في سري اصلها كانت ايام سعيدة جدا انتي ماتعرفيش"

أول ماانوار قالت دكتووورة آلااااااااااااااااااء...وحتي المديرة كانت مبسوطة لما شافتني..

وحتي اول ما حد زميلي شافني وكان متبهدل قوي ياعيني وقالي آلاء ماتروحي تجيبي الحالة من الجامعة مادام العربية معاكي..قلتله حاضر..مكانش مصدق اني وافقت عادي...بس اللي مايعرفوش اني بقالي شهر حاسة اني ماليش اي لازمة في الحياة..وفعلا فعلا محتاجة الاقي لنفسي اي شغلانة  اعملها..

ولا الموقف الرائع اللي حصل النهاردة واللي ماينفعش احكي عليه..بس حسسني قد ايه انك ممكن تلاقي في اغرب الأماكن ناس بتخاف عليكي وعلي مصلحتك..من غير اي مآرب أخري..

لفة الدم ولفة الكلي ولفة الدور الرابع..كنت حاسة بالهوا بيتبدل جوة حويصلاتي الهوائية..

حتي قعدة السكن الحقيرة ليها احساس تاني...

أنا حاسة اني انتمي لهذا المكان عالرغم من اني طول النهار بشتم فيه..

لكن كونك ليك قيمة دي نعمة من ربنا ..مكنتش عارفاها الا لما جربت احاسيس كانت علي وشك انها تدمرني..ده حتي الكشف علي العيال وحشني!!!

د.احمد خالد توفيق قال مرة في سافاري..ان التغيير من روتين حياتك مطلوب...عشان لوحياتك بائسة اديك خدت منها فسحة قليلا..

ولو حلوة هتشتاق ليها قوي وتعرف قيمتها..

وأنا شاكرة لأني حياتي الروتينية اللي أنا كنت فاكراها بائسة وحشتني قوي قوي..

شاكرة لأني حاسة اني مستخلفة في الأرض وعلي ثغرة حيوية من ثغرات الخلافة..واي مشاكل في حياتي بتخف مش هقول بتتدفن..لأ بتخف كل يوم من احساسي اني بساعد حد..

من ان عامل شغال في المستشفي يجي ورايا مخصوص عشان يسلم عليا سلام ولا كأني عملته ايه مع اني عمري ماخدمته أصلا..

حاجة كمان..أنا بشوف ربنا كل يوم في المستشفي..

----------------------------------------------------------------

ملحوظة...أنا عملت دي اكتيفاشن للاكونت عالفيس بوك لأجل غير مسمي..يمكن يوم يمكن شهر لسه معرفش..ولدي اسباب مطولة..

ياريت لو حد حابب يبقي يسيب الكومنتات هنا...مش عاوزة احس اني بكلم نفسي "مع اني عاملة البلوج ده أصلا عشان كده اصلي ساعات بقول حاجات حلوة..هع هع هع هع"

مغيبة

أنا لست مغيية..رأسي ليست في الرمل واتغاضي عن واقع الأشياء...انا لا احمل حقائب احداثي وارميها فوق رأس احد غيري..

أنا مسؤلة عن مجري حياتي المتناهي..وعن عقلية قد شاعت في الحر والبرد تتفاقم كيف تشاء وتعبث بكل شيء لتطيحه من نافذة العقل المتحكم تحكما باليا في مشاعر افسدت وصلاته..

حبيبتي انتي ايتها الدنيا الحمقاء..

أنا لست مغيبة..

أنا لست بعيدة عن مواضع العطب العفنة التي شاعت رائحتها في الارجاء
..لكني في نفس ذات الأثناء التمس لنفسي ضعفها وردة فعلها ...حين كان لابد ان ارتدي ثوب الأسد المغوار الشرس العنيف الذي يقتنص الضعف امامه ويعاير به ويعاقب ويقتل...

أنا لست مغيبة..

حبيبي..حبيتي..انا اتغني بأحداث والعب بدروس واتسلي بمداعبة لفتات زمنية جارحة وضعت لتوصل رسالة عالية ستفك شفرتها أحد الايام..

أغريك انا بقوتي..وضعفي الذي اتعمد اظهاره حتي ابدو بشرية..واتعمد اخفاؤه حتي ابدو كائنة فضائية..واتعمد سخريتي مني..بالفاظ نابية..

أنا اتغني بعبارت صارت بالية..ووصفات زالت مكوناتها من علي وجهك الجميل الملطخ بالاصباغ ايتها الدنيا..

 لا انفث النار من فمي..ولا شعاع احمرا من عيني..لا اختفي ولا أطير..ولا أقرأ الافكار..بل اني اراها سابحة فوق عقلك وهالتك حولك تعطي درسك الخصوصي واسئلة امتحاناتك..

سأعطيكي برهاني..لكن معطايتك غير كافية...ودرجاتك غير عادلة..وتصحيحك سخيف وغبي..

يادنيتي الحبيبة..

ياحقل تجاربي..سلطي عليٌ شياطينك المنزلية..وجنك وانسك وسحرك..دعيهم يملؤن حياتي الفارغة من أشياء تعنيك..

سلطي عليٌ ذوي العقول المسطحة والقلوب الملوحة من جمل قد حفظوها وكرروها ..لأشياء سرابية يبحثون عنها يحسبونها ماء وهي هباءا منثورا...

ياعالمي الأولي...ياكذبتي وطريقي الي حقيقتي ..أنا لست مغيبة..

أنا لست مغيبة..

أنا لست مغيبة..

اجعليني تحدي لعقول لاتري...وانفس مسكرة..واسلحة موضوعة فوق المكتب..تباع ولا تشتري...

دوري دوري بالأرجوحة التي اركبتيني اياها وتعمدت الا تضعي لي حزام امان..

دوري بها دورة كاملة...لتتركيني اسقط علي الارض وأكسر عنقي...

لكن من قال ان كسر العنق يقتل في دنياكي يادنيا..

.

من قال ان عمودي الفقري وحبلي الشوكي سيموتان بمفاهيم سكانك...

الاتعلمين اني قد أتحول الي كائنة فضائية؟؟؟

انا ربما امتد بحبل لا تريه الي السماء ..الي عالم قد لفظك وجعلك قلادة مسحورة بسحر اسود تسلبين به لب الحمقي ذوي القلوب المسطحة؟؟

أراقبك أنا ولا تراقبيني..تلك الخلية التي لازالت تتنفس هواءا ليس في غلافك الجوي وتشعر..تشعر وترسل الضوء الأحمر في سماء جمجمتي من الداخل..

تكتب لي كلمة علي مدونتي...أراها بعد اسبوعين فأفهم...

أنا و حاجاتي الغريبة..

أعطيني الأمان وجمعي افرادك حولي...اجعلي عالمي مثالي..اجعلي احلامي تركع تحت قدمي فأطمأن اني علي طريقي المثالي..

املي لي املي...اعتقدي اني مغيبة...

نامي وارتاحي وضعي ابتسامة تمتد من شرقك لغربك انك قد خدرتيني برفاقي وحياتي الرائعة..

زيفي وارسمي لي الحياة تمشي كماأريد حتي أقول اني رائعة..حتي اقول اني لا أخطيء ولا اجرح ولا اغضب أحدا..

عبي لي..عبي لي ثقة اتطاير بها بين السماء والأرض وأعرف اني لن تكسري عنقي...مادمت مغيبة

تعشقيني كثيرا وأنا مغيبة...تضعين لي في فمي قطرات عطرك المغيب وتضحكين..تضحكين بقوة فلا تلتفتي الي بصقتي من وراء ظهرك..

يادنيتي الفارعة...مرحبا بك في دنيتي ....

أنت مسلح..

حسه اني مخنوقة...في حاجة ماسكة قلبي بتعصرها عصر...مش قادرة آخد نفسي..في حاجة طابقة علي صدري

قال تعالى (فَمَنْ يُرِدِ اللَّهُ أَنْ يَهدِيَهُ يَشْرَحْ صَدْرَهُ لِلْإِسْلَامِ وَمَنْ يُرِدْ أَنْ يُضِلَّهُ يَجْعَلْ صَدْرَهُ ضَيِّقاً حَرَجاً كَأَنَّمَا يَصَّعَّدُ فِي السَّمَاءِ كَذَلِكَ يَجْعَلُ اللَّهُ الرِّجْسَ عَلَى الَّذِينَ لَا يُؤْمِنُونَ) (الأنعام: 125) .

انا مش مبسوطة..حاسة ان بقالي كتير مافرحتش...كل حاجة حلوة في حياتي بتدمر..

سورة طه: ((وَمَنْ أَعْرَضَ عَنْ ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنكًا وَنَحْشُرُهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ أَعْمَى * قَالَ رَبِّ لِمَ حَشَرْتَنِي أَعْمَى وَقَدْ كُنتُ بَصِيرًا * قَالَ كَذَلِكَ أَتَتْكَ آيَاتُنَا فَنَسِيتَهَا وَكَذَلِكَ الْيَوْمَ تُنسَى))[طه:124-126]

هو اشمعني انا بقي...كل الناس حياتها ماشية الا انا..أنا عملت ايه بس..

قُلْ إِنَّ رَبِّي يَبْسُطُ الرِّزْقَ لِمَنْ يَشَاءُ وَيَقْدِرُ وَلَكِنَّ أَكْثَرَ النَّاسِ لَا يَعْلَمُونَ (36سبأ) 

 ربنا مبيديش كل حاجة

بَلْ يَدَاهُ مَبْسُوطَتَانِ يُنفِقُ كَيْفَ يَشَاءُ

مفيش حاجة كنت عاوزها وجاتلي

{وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ} [البقرة: 216]}.

ليه بس كده يارب

لا يُسْأَلُ عَمَّا يَفْعَلُ وَهُمْ يُسْأَلُونَ

ماهي كل الناس بتعمل كده..انا بقي اللي هخترع قواعد جديدة

(وَإِنْ تَتَّبِعْ أَكْثَرَ مَنْ فِي الأَرْضِ يُضِلُّوكَ عَنْ سَبِيلِ اللهِ)

حسه اني لوحدي..لوحدي قوي..

"وَإِذَا سَأَلَكَ عِبَادِي عَنِّي فَإِنِّي قَرِيبٌ 

إِنَّ رَحْمَةَ اللَّهِ قَرِيبٌ مِنَ الْمُحْسِنِينَ "(الأعراف/ 56)

تايهة..طول الوقت تاية..مش عارفة انا راحة فين

"يَهْدِي اللَّهُ لِنُورِهِ مَن يَشَاء وَيَضْرِبُ اللَّهُ الْأَمْثَالَ لِلنَّاسِ وَاللَّهُ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمٌ " 

محدش حاسس بيا..خالص..زي ماكون كائنة فضائية...

وَكَفَى بِاللّهِ وَلِيّاً وَكَفَى بِاللّهِ نَصِيراً) [النساء : 45]

ياريتني كنت عملت كده..ماكنش ده بقي حالي

لِكَيْلَا تَأْسَوْا عَلَى مَا فَاتَكُمْ 

شفتوا..انا قلت هيحصل..عشان تعرفوا بس

وَلَا تَفْرَحُوا بِمَا آتَاكُمْ

--------------------------------------

إِذْ يَقُول أَمْثَلهمْ طَرِيقَة إِنْ لَبِثْتُمْ إِلَّا يَوْمًا

وبس خلاص