لا ادري م الذي جاء بي إلى هذا المكان الشديد البرودة؟ اعرف اننى مت واعرف أيضا إن من يموت يدفن ويكفن ولكن شيئا من هذا لم يحدث لي
لقد تغيرت –آسف- انتهت حياتي في لحظه من الغفلة حين عبرت الشارع دون أن انظر .. لا اذكر سوي صوت الفرامل الحاد وتلك الصدمة الشديدة في رأسي وأصوات الصراخ المتعالي ثم انتهي كل شيء وساد الظلام
ثم عدت .. وحيدا عدت.. والحقيقة إن الوحدة ليس شيئا جديدا .فمنذ أن بدأ أول تعامل لي مع العالم الخارجي وأنا طفل كان في الملجأ حيث لا احد يهتم بأحد .. وكالعادة هربت وأنا عمري 17 عاما.. عملت في كل شيء في المحلات والمطاعم حتى الصيدليات.. لم يكن لي قريب اعرفه أو شخص انتمى أو ينتمى لى بصله ..فكانت الوحدة لي الأنس.. وكنت دائما أتعجب من هولاء الذين يشكون من الوحدة ومن عدم وجود من يشكون اليه همهم الى اخر هذا الهراء.. هكذا عشت وحيدا ومت وحيدا
ولكن لما عدت كنت وحدي مجرد وحيد فى صندوق بارد مظلم والخدر يسري فى اوصالي يرعدها _ان كان هذا ممكنا لميت- وبينما انا كذلك اذ بالصندوق يفتح واصوات تتحدث
_ لم يسأل عليه احد؟
_لا من الواضح انه فاقد الاهليه او مقطوع من شجره
ابتسمت في سري من تلك الشجره التى لم اعرف عنها _في حياتي_شيء
_لكنه سيصلح حتما انه في حاله جيده
تساءلت اصلح لماذا؟؟ما النفع المرجو من ميت؟؟؟
_ هيا تعاونوا معي على حمله
تركتهم يحملوني _وكأن لى ان امنعهم _ وذهبوا بي الى مكان واسع به عده مبان ودلفوا الى الدور الارضي في احدهم .. كانت الدور عباره عن بهو واسع _ لا ادري لماذا انتابني شعور بان هذا المكان له سمت شيطانى _ وعلى جانبيه تصطف عده ابواب.. قام بفتح واحد منها .. كانت غرفه واسعه بها عده كراسي وحوض كبير يمتلىء بسائل ذي رائحه نفاذه
_ هيا يا محمد ابدءوا حقنه الفورمالين
ماااااااااااذاااااااااااا؟؟؟ قلتها بمزيج من الهلع والدهشه .. والرعب الذي يليه البكاء
لقد ادركتها كلها الان انا في كليه الطب بالتحديد في المشرحه.. لقد اصبحت جثه من تللك التى يشرحها الاف الطلبه.. وياله من مصير اسود الذي ينتظرنى ليس الحقن بالفورمالين اسؤاها.. فتحوا شيئا في عنقي ثم انساب السائل المحرق في عروقي ليذيب ما بقي فيها من دم
رباااااااااااه !!!! اهناك الم على الارض مثل هذا ؟؟ اسمعتم عن الفورمالين؟ من استنشقه قال انه يدمى العين ويسيل ماء الانف وانا حقنت به ووضعت في حوض مليء به .. يقولون انه لحفظ الانسجه.. نعم يحفظها لتشريحها وتقطيعها بعد ذلك .. فيا للسخريه .. لم اتمن في حياتى ان يكون لي اهل مثلما تمنيت الان .. ولكن ماذا تعنى الامنيه لميت؟؟
ماذا؟تقولون انى ميت لا اشعر؟؟ تقولون انه لا يضيير الشاه سلخها بعد ذبحها ؟؟فعلا لكنى لست شاه انا انسان.. وان كنتم لا تعلمون فاعلموا انى اشعر بكل ما يفعل بجسدي .. ربما اختلف مفهوم الالم لكنه _راح او جاء_ الم .. والالم الاكبر هو شعوري بالمهانه بالرثاء لنفسي ولجسدي وما يفعل به .. والله ان حياتى في الملجا كانت اكرم وحين بدات دروس العملي اخرجونى من الحوض لفونى في خرقه قماش اقل ما توصف انها متسخه .. كنت مستلقيا على منضده التعذيب_اقصد التشريح_ حين بدا الطلبه يتوافدون .. رايتهم ينظرون الى بمزيج من القرف والاشمئزاز وكثير من صرخات الياااع والاوووووووووووه ورااااااااائحه رهيبه .. ولكن ما اثار دهشتى الحقيقيه هو انهم كانوا يخافون مني وحقا لا ادري لذلك ببا.. اانتم من تخافون مني يا من ستملكون المباضع لتلهوا بها في جسدي المسجي على المنضده ؟ ترتسم على وجوهكم نظرات الرعب منى انا؟؟ انا الذي لا حول لي ولا قوه لا استطيع رفع يدي لادافع بها عن جسدي الذي لم اعد املك غيره؟؟
والعجب العجاب في حالات الاغماء التي توالت لدي رؤيتي انسات..رقيقات .. هشات .. وكانى كومه قمامه _ لا جسد انسان_ ليس لدي ذنب فيما ال اليه حالي.. ولكن دعك من هذا فقد بدا المرح الحقيقي حين زال الرعب والاشمئزاز والرهب وحل محله الالفه والرغبه فى التعلم.. وحين بدا التمثيل _ احم اقصد التشريح_ انتابنى ذلك الشعور البغيض بالذل والمهانه .. وانا اري جلدى يرتمي على الارض دون اهتمام .. اري لحمي يقطع لاجل مزيد من التوضيح .. اري جسدي مكشوفا امام قطيع من البشر يتطلعون فى فضول غير مبالين بعورتى او حيائي.. ماذا يعرفون هم عن قلبي الذي بين يديهم ؟ ايعرفون لمن خفق؟ على من قسي؟ لحمى الذى تحول الى مصطلحات لاتينيه مرعبه تليق بالمشعوذين اليونانيين القدامي؟
يدى التى تحولت الى كره من اللحم الاسود الجاف هل يعرفون من ضربت؟؟ على من ربتت؟؟
لسانى هل علموا ماذا قال ؟؟ متى كذب؟؟ متى صدق؟؟
عينى كم مره بكت؟؟
فمى كم مره ضحك؟؟
قدمى الى اين ذهبت؟؟
لقد تحولت بفضلهم الى ماده علميه صماء مثل أي كتاب.. لا جسد انسان كان حيا في احد الايام .. ليس لهم الحق في ذلك .. ليس لهم الحق ان يتجاهلوا انسانيتى الماضيه.. اه لو عدت الى الحياه فسوف اعرف كيف انتقم.. ولم اكد اتم تهيدادتى الجوفاء حتى دخلت.. كان لها سمت رقيق وعيون حانيه لم اراها من قبل .. جاءت بعد العام الدراسي بفتره..
وعندما راتنى لم يتقلص فمها اشمئزازا .. لم يسقط قلبها رعبا .. بل انحدرت على خدها دمعه .. ولمحت فى عينها رحمه لم اتصور انى ساراها بعد ذلك .. لمحت في يدها _ التى ترتدي القفاز _ ارتجافه وتردد .. وعلى شفتيها راحت تردد كلاما لم اتبين كنهه ولكنى عرفته.. كانت تدعو لي وتقرا الفاتحه .. كانت تنظر بهدوء طوال الدرس العملي .. كانت اثنائه وبعد نهايته حريصه علي تغطيه جسدي .. كانت تنهر كل من يتعامل مع انسجتى كقطعه من المطاط .. كانت تردد لهم دائما انهم يجب ان يعاملوني كانسان اسدي لهم خدمه فى ان سمح لهم القدر ان يدرسوا عليه
وعند هذه الكلمه بالذات تغيرت نظرتى للامر كله .. بدلا من شعورالذل و المهانه شعرت بالعلو والفخر فلولا وجودي لكانوا حميرا في علم التشريح لاعتمادهم على تلك النماذج الصناعيه البائسه التى لا تجدي نفعا .. لولا وجودي ستكون اول تعاملهم مع جسم الانسان على مريض حي سيكون ضحيه لجهلهم غير المتعمد ..
وهنا تخليت قليلا عن عدوانيتي _على الاقل لقد اصبحت خبيرا في علم التشريح افوق اجراي نفسه_ ولكنه لا زال لي مطلب بسيط .. وهو نظرا لاننى ساظل على هذا الوضع كثيرا.. ارجو بعض المعامله اللائقه ..بعض الاحترام لانسانيتى الماضيه .. لست جمادا لا يشعر بل جسد ميت.. وهناك فرق ..
كنت مثلكم في احد الايام .. اكل واشرب .. احب واكره .. كنت مثلكم .. كان يصيبنى الذعر والرعب والاشمئزاز و لربما الاغماء احيانا اخري .. وان كان اكرام الميت دفنه فانا لم ادفن بعد بل ظللت فى حوض فورمالين محرق .. فقط بعض المعامله اللائقه وجسدس لكم عن طيب خاطر .. ولو كان هذا قدري فلن اعترض وانا به راضي .ز من يدري لربما كفر هذا عن خطاياي حين كنت حيا اخطا
والله خير الحاكمين
