سر صغير

ودعوها تخبرنا بسرها الصغير...هي تصنع من الموسيقي سحرا..تتمايل السيالات العصبية بين الخلية والأخري محولة كل نغمة الي كلمة..الي صورة..الي اهتزازرة خيالية في اعصابها..

"كيفه هالحلو.. اللي مانِّي الو ومانو الي.. ساكن بالعالي..لو فيا بطلع انزله"

تستمع الي هذه الاغنية في نفس اللحظة التي تكتب فيها هذه الكلمات..

تذكرت من سنوات قليلة كيف كانت تقضي الساعات لتختار وبعناية شديدة الموسيقي للأفلام التي كانت تصنعها..

كانت عتبرها طريقتها الخاصة جدا في الرسم..في التصوير..في التمثيل..في النحت..في البناء..في التصميم..

في تحويل خلاياها العصبية لعرض تقديمي..

لا تتكلم الآن بسخرية..ولا مرارة..فذلك لن يذهب ولن يختفي..ستقلب عقلها رأسا علي عقب لتجد تلك العصابة من الخلايا المسؤلة عن ذلك..وستعقد معهم اتفاق وتجدد عقد التوظيف..

تستطيع الآن أن تتنهد بارتياح لمجرد استعادة تلك الذكريات..

 رومانسية وحالمة هي مع قدر غير قليل من البلاهة الغضّة..والتي تتكسر كثيرا كثيرا بضربات لا تقتلها ابدا..
تكسر فيها قليلا لكنها تعود كما كانت وأقوي..
الطريف أنها متمسكة بتلك البلاهة الرومانسية الي أبعد الحدود.لم ينجح أيا من تلك الضربات في تحطيمها..
مثل هوركروسات هاري بوتر لكنها لا تتمني ابدا أن يجد أحدا سيف حريفندور ويطعنها به.

تبحث وتبحث عن شيء أصلي...توجد منه مئات بل آلاف النسخ المكررة تحوم حولها وتشير لها أنا أنا..اختاريني أنا..لكنها تعرف الخدعة جيدا ولا تري علامة الجودة..

قد تقضي عمرها-الذي تدعو دائما أن يكون قصيرا- دون أن تجده..لكن الأخبار الجديدة تقول أنها توقفت عن البحث للأبد لأنها أدركت شيئا..أن الذي تبحث عنه لكي يكون مكتملا..لكي يكون ما تريد تماما..لا يجب ان تجده هي..بل هو من يجب أن يجدها..

ستموت ياصغيري

اليوم أنا اكثر خبرة واكثر علما وأكثر مهارة....أنا أكثر قدرة علي اتخاذ قرارت طبية وغيرها...اليوم أنا أكثر قوة لأني تلقيت ضرباتٍ لم تنجح في قتلي.

وكما تقول احدي صديقاتي لقد دعسني قطار الحياة حتي لم يعد هناك شيئا يدعسه بغض النظر عن السيرة الكئيبة للقطارات

تعرف هذا حينما تتعامل مع مريض علي وشك الموت في العناية المركزة وببضعة خبطات علي جهاز التنفس الصناعي وبضعة أدوية وبضعة قرارت يفتح عينيه وينظر اليك.

الي أن يأتي أحد آخر اقل خبرة واقل اهتماما فيقتله مرة أخري.

أنا لا مشاكل لدي في قلة الخبرة.

لكني لن افهم ابدا قلة الاهتمام والتعامل مع الحالات بمبدأ  "انت حالتك وحشة...هتموت يعني هتموت"

"حتي لو فيك أمل..احنا هننسفه..بقلة علم او قلة عمل..والله علي حسب مين المناوب معاك"

ستموت يا صغيري لأن لا أحد يهتم أن يسجل ملاحظات حالتك وعلاماتك الحيوية في دفتر علاجك...ستموت ياصغيري لأن لا احد يعتقد أن قياس ضغطك من الأشياء الحيوية..

ستموت ياصغيري لأن لا أحد يعتقد أن وضعك علي جهاز التنفس الصناعي يتطلب بالتبعية متابعة فصلك منه مرة أخري..

ستموت ياصغيري لأن الأساتذة الكبار لايهتمون بك قدر اهتمامهم بمن سيرسب أو يدخل دور الامتحانات القادم..

ستموت ياصغيري لأن لا احد يفكر في ممرضة تخدم 25 حالة بمفردها..منهم حالات تحتاج عناية مركزة من الأساس..لكن لابد من استقبالها في المستشفي العظيمة حتي لو لم تتواجد امكانيات لعلاجها والا فنحن من الكفار معدومي الضمير الذي لا يريدون استقبال الحالات ويفضلون رميها في الشارع!

 ستموت ياصغيري لأن لا أحد يهتم بمتابعة مستوي غازات دمك والذي كان آخرها يُظهر أن نسبة تشبع دمك بثاني أكسيد الكربو ن لا تختلف كثيرا عن محرك سيارة قديم ..وكان هذا منذ يوم كامل!!

ستموت ياصغيري لأن هناك من يقضي نبطشيته في المكتب ولا يلتفت اليك الا حينما يتوقف قلبك عن الخفقان..ثم يتركك لتموت لأن حالتك ميؤس منها!!!

ستموت ياصغيري لأن هناك من اغلق عقله علي معلومات عرفها منذ عشرين عاما..وكأن العلم لم يكتشف شيئا بعدها..ولحظك التعس هو من يعطي قرارات في حالتك..

ستموت ياصغيري لأن من يعتني بك لا يعرف شيئا..ولم يتعلم شيئا..

ستموت ياصغيري لأن بعض الحالات أولي منك.. 

ستموت ياصغيري لأن هناك من سيرفع معدلات جهاز تنفسك الصناعي الي مستويات قاتلة..دون أن يلقي نظرة لأنبوبتك الحنجرية المملوءة بالافرازات..

ستموت ياصغيري لأن من يهتم بك قليلا سيُلام لأنه أعطاك يوما أو يومين باذن الله.

ستموت ياصغيري لأن هناك من يريد ان ينام.

ستموت ياصغيري وستبكي أمك كثيرا جدا جدا..لكنها ستقتنع-ونحن أيضا سنقتنع أكثر منها- بأن حالتك كانت سيئة..وأننا بذلنا ما في وسعنا..

لكن وسعنا هذا بائس...وسعنا هذا فقير ومُعدم وكاذب..

وسعنا هذا سيتضخم ويتضاعف ألف مرة لو كان هذا الصغير أحد ابناءنا...

واللعنة علينا ان كان ما قلته صحيحا..

وهو-للاسف- صحيح.

وكنت أتمني أن انام سعيدة من نفسي لكتابة ماسبق شاعرة بالرضا ..لكنه لا يُنقص من الذنب شيئا والا كنت كتبت كل يوم مائة صفحة.

رب لا تذرني فردا وأنت خير الوارثين

Bedtime story.

She loved him from her heart..She thought he was the answer to her prayers..She was so happy when he asked her to complete her life with him..Loving him....Trusting him..Having a life with him..

He came to her unexpected..She thought that he was what life has been keeping for her after years of loneliness..

She never thought that he would turn out to be someone else..accusing her of things only in his head again to cover some complexes..

She was ready to take him and sell the whole world..But he never deserved it..
She just can't believe she has to be lonely again and got hurt again..

She trusted too much..and loved too much when she shouldn't..

But how can she blame herself for loving him when he asked for her love so directly and so much and so much she couldn't resist..

How could he put his ring in her hands when he was that troubled??
If he was- for one second- honest about his true personality she would had accepted everything about him..
His bad and his good..
But he thought that she was just weak..

He will never know how strong she was when she was patient on him..
He will never understand how easy it was to end it all.
and he will never will..
he will never understand..


"bedtime story for stupid girls"

اعمل اللي انت عايزه..

واللي ربنا عايزه هو اللي هيكون.

اسئلة

ان فطرتنا معلولة للغاية لا أثق فيها أبدا..ولا أفكر ولا اعتمد علي انطباعاتي..ليس بعد الآن..

مازال لدي أسئلة لا اجد لها اجابات..اسئلة من الماضي والحاضر و المستقبل.لكن الاجابة دائما ما تاتيني واحدة..

هذه ليست وظيفتك..ليس وظيفتك البحث عن اجابات..ربما الأسئلة فقط كافية..

ماحدث قد حدث وانتهي..وما سيحدث سيحدث..

لكن الخيوط مازالت تلف تلف وتدور حول راسي لكشف غيب ماضي لا افهمه..

أحتاج شحنا سماويا يزيدني لأن بطاريتي أوشكت عالنفاذ..لأنها تعمل باقصي قوة..وانا مفعلة كثير من البرامج..

أشعر انني لا أنتمي لهذا العالم رغم ان لدي فيه كل شيء..كل شيء..

لكني لا أكتفي..

ولن اكتفي..

قد صارت الغربة عن السماء مؤلمة والبعد عن اصلي مهين..وسط عالم يتوحش ويتوحش وينقض علي كل شيء..

صار عالما مثيرا للغثيان..لا يكترث لشيء سوي المادة والمادة فقط وهذا اصل كل بلاء..

عارف..

عارف ان فيه ناس ممكن تعمل ذنب كبير قوي وماتحسش ان فيه مشكلة او انها بتعمل حاجة غلط؟؟ ولو حست انهاعملت حاجة غلط تقول ماهو ربنا غفور رحيم!!

عارف ان فيه ناس عمرها ما بتشوف نفسها غلطان ابدا ابدا؟؟ ولو وقعت في مشكلة تملأ الدنيا صراخا وعويلا عن ظلم الناس وبشاعتهم؟؟

عالرغم من انها باينة من بره بشعة هي اصلا!!

عارف ان فيه ناس ممكن تدخل بيوت الناس وهي عارفة كويس جدا انها مش ناوية خير؟؟

عارف ان فيه ناس حياتها ماشية غلط في غلط ومفيش حاجة فيها ماشية وعمرها ما فكرت ولو للحظة انه يمكن يعني احتمال تكون المشكلة عندها؟؟؟!!

ماهو اصل مش معقول كل الناس غلط
أنا اصلا عمري ماهعرف اتكلم عالناس ديه صح..لأن أن مش منهم!!!!!!!
 

ولا حد تعب قدها...

مستويات من التجاهل لم تعرفها قط في الحياة...معاملة لم تقابلها من قبل..لهجة لم تعهدها..ولم تتوقعها..وكانت تكذبها وتخفيها عن نفسها في كثير من الأحيان..

تُعامل كأنها شيء لا انسانة..

احدي الأخريات..

عن الألم تتحدث..والبكاء كل ليلة..وعدم الفهم ..والأسئلة..والظنون..والبحث عن المشكلة..بل المشكلة عندما ظنت انها المشكلة!!!

عن رسائل لا تُكتب..ومكالمات لا تُعاود..

وعدم رد..

وحجج..

وتمسك بها غير مبرر..

وعدم أمان..

وعصبية..وعنف..وكذب..وخيانة..

عن العزلة..وشحوب الوجه..والكره..لأي شيء وكل شيء..عن الوقاحة..

وعن أشياء لا تُكتب ولا تُقرأ...

لا تكره التجربة لأنها لم تسعي اليها..لكنها أخذت وقتا أكثر من اللزوم فيها..لكنها علي ذلك لا تندم..لقد بقيت حتي استيقنت..

وهي الآن تعرف ..

فالأشياء تعرف بضدها..

غير سويّ

طلبت منه ان يساعدها في موضوع رسالة الماجستير لكنه رفض قائلا لها ان تطلب هذا من أحد زملائها

كما حاولت ان تعرف رايه في حقن الظهر بلا تخدير فلم يرد..معللا بأنه شيئا معروف..

لم ترد منه شيء من الأ صل سوي بضعة كلمات مدعِمة..

لكنه كان بخيلا ..اتهمها بأنها بشر..وهي لم تطلب منه أن يراها ملاك!

هرب بعد ذلك من كل شيء..فهذا هو الحل المعتاد..

لقد أكل عليه الزمن وشرب وكان مقدرا لها ان تدفع ثمن كل هذا..

ثمن الفشل..وثمن الغباء..وثمن فقدان أجزاء من نفسه..وتزايد عقد نقصه..وضلاله.

كان بارعا في ان يجعلها تشعر بالذنب..

كان بارعا في التمثيل علي نفسه أولا..ثقة لامنتهاية في كل شيء..كانت تبهرها كثيرا هي الآن تشمئز منها وتشفق عليه..

علي قلبه الذي اختفي وراء سنين من التغيب عن الفطرة..

لقد أخذ كل ما مافعلت به الدنيا وحولها لمشارط جرحها بها..عاقبها علي كل شيء لم تفعله..

 لم تدري هل كان يعرف من داخله انها افضل منه الف مرة وانه سيقضي حياته معها شاعرا بالنقص او بالسوء من نفسه الي جوارها؟؟

ام انه قد نجح في اقناع نفسه انها هي التي دمرت كل شيء؟

وهو الذي لم يعطيها اي شيء سوي الكلام الذي توقف بعد فترة يسيرة؟

الشيء الذي لن تتخيله لأن هذا مستوي لن تصل اليه بعقلها هو كيف يري نفسه؟ الي اي حد قد تتعفن فطرة شخص فلا يشعر ولا يشم الرئحة هكذا؟؟

لكن تعود وتقول انه قد خدعها جيدا..فلم تقرأه الا متأخرا جدا..

اعوذ بالله من الفطرة العفنة..والنفس المرابية.التي تري نفسها اثمن شيء وهي لا تساوي شيء.

اعوذ بالله من دنيا تكسب فيها السيارت الحديثة والنظارت الماركة والساعات السواتش التي غالبا ما يتم شراءها بجمعية!!

اعوذ بالله من كلام متروي كذوب واطار لامع يذيب قلوب السذج أمثالها..

اعوذ بالله من مدنية فارغة ورقي مزيف ووقاحة خفية لا تُري ولا تُتخيل ..

اعوذ بالله من كذب مدروس وردود مجهزة..

اعوذ بالله من بينيتون واديداس ومانجو وداليدرس ان كانوا يصنعون شخصا!!!

ومن كيا ومن آبل ومن جالاكسي تاب واتش تي سي و اتش اند ام الذين صاروا مقياس البشر..

اعوذ بالله من الاستايل والشيك والكيوت والنضافة!!

اعوذ بالله مممن يسرقون الانفاس ويطيرون العقل والذين هم "too good to be true"

لانها غالبا خدعة..

اعوذ بالله من الفوتوسيشنز والتي هي ضرورية الآن مثل الماء والهواء والتبول..

اعوذ بالله من كل ماهو مُجسد..من كل مايُبهر..

اعوذ بالله من الدنيا..ان كنتم لم تدركون.

 

 

ويوم ماابطل افكر هكون ميت اكيد

عارف..ساعات تستني من حد انك تصعب عليه..من غير ماتتكلم يمكن يلاحظ..الطبيعي انه ولا بيحس بيك..

بعد شوية تديله عذره وتقول انا مقولتلوش حاجة..تقوله..يمكن تصعب عليه..تفاجأ انه برده مش فاهم..ومش حاسس بيك..

تتخانق..تتجاهل..مفيش فايدة.تسكت شويه..ترجع تتكلم..مفيش فايدة..

لأن البشر بطبعهم منغلقين علي نفسهم ومتمحورين ذاتيا..لو عنده مشاكل الدنيا وعارف انك موجود ولا هيعبرك مطلقا..

اعتقد ان ده معناه غياب الرحمة ..احنا مابنرحمش بعض..الرحمة انك تصعب علي حد فيفرحك او يساعدك من غير مقابل..او عشان هو بيحبك..

وهي موجدة عند ربنا في معظم الاوقات.

 -------------------------------------------------------------

المهم صحيت النهاردة الجمعه متأخرة..قررت ابدأ ريجيم..بجد المرة ديه..انا متنخنتش قوي..بس فجأة قررت اني عاوزة ابقي ارفع من كده..واما بقي مش عاجبها طبعا..لأن "وشك هيخس وهتبقي عاملة زي الهيكل العظمي"

بس مش مهم..المهم اني اعجب نفسي وأكون راضية..

شربت نسكافية بمعلة سكر واحدة...طعمه حلو جدا..اتنين توست بجبنه قريش..واعطي لانزيم الجريلين انه يشتغل بقي شوية..بدل النهم اللي كنت فيه.

فكرت بقالي كتير معملتش حاجات لنفسي..حاجات نسيتها وحاجات طنشتها..واكتشفت اني مزعلة نفسي في حاجات كتير قوي..

بصالح الكل الا نفسي..برضي الكل الا نفسي..بخاف علي شعور الكل الا نفسي..

وده مينفعش..انا عارفة اني مهمة..بس نسيت..انا عارفة انا ربنا خلقني ازاي..بس طنشت..

والنتيجة اني بقالي فترة مقصرة مع نفسي ومستقبلي في حاجات كتير قوي.

تلك اللحظة

هذا وأن الوحدة لا تعرف للمستحيل طريق..فهي تجدك اينما كنت..

وفي لحظة ما تأت..تجد نفسك تتصفح الانترنت وتبحث عن صحبة ما..

مهما كنت اجتماعيا محاطا بأي أحد أو اي شخص..

تأت تلك اللحظة التي تبتلع فيها قرص المنوم وأنت تعلم انه لن يؤثر هذه المرة..وكأن قوانين امتصاص الدواء تكون تحت طوعك وبالفعل لا يؤثر قرص الدواء عالرغم من تركيزه العالي.

تأت تلك اللحظة التي تحاول أن تبكي ولكن لا تنزل ولا دمعة واحدة عالرغم من أنك تحاول جاهدا ولكن تابي الغدد الدمعية وتعلن العصيان..

فيقوم محلها ذلك الشعور الخانق في منتصف صدرك بالمهمة..وهي أكثر عنفا وايلاما..

حينما تمر تلك اللحظة التي تخيلت انها لن تات ابدا..

لكنها وياللغرابة تاتي بكل قوتها..وعنفها..وقسوتها..

لما تحب حد

لما تحب حد ماتحسسوش انك مضحي قوي عشانه..مش عجبك تضحي او شايفها كبيرة محدش ضربك علي ايدك يعني.

لما تحب حد ماتبطلش تهتم بيه.حتي لو انت متاكد انه متاكد انك بتحبه..في ناس بيوحشها الاهتمام ده. 

 لما تحب حد ماتزعقلوش وتقوله ان كان عاجبك..وانت عارف كويس انه بيحبك ومش هيسيبك..مش جزاته يعني.

لما تحب حد ماتتريقش عليه كتير.

لما تحب حد قوله كتير.ولما يقولك انه بيحبك ماتبقاش تتريق عليه برده.

لما تحب حد ابقي اسأله بتنام كويس..ولو قالك آه ابقي قوله بجد؟؟ ولا انت مخبي؟

لما تحب حد ابقي اخترع اي حوار اهبل عشان تتكلموا..شوية شوية هتلاقوا كلام.

لما تحب حد ماتبقاش طول الوقت مركز مع عيوبه..ماهو بيحبك علي عيوبك برده.

لما تحب حد ماتقفلوش عالوحدة خاصة لو كان هو بيعدي لك برده.

لما تحب احترم رغباته في نقط معينة..حتي لو مش مقتنع بوجهه نظره.

لما تحب حد ماتحسسوش انه مهما عمل مش هيثير اهتمامك..ياسيدي اعمل مهتم..هيتبسط ويشيلهالك.

لما تحب حد وبعتلك مسج ومش فاضي ترد عليه لما تكلمه بعدها ابقي قله حلوة المسج اللي بعتها.

لما تحب حد جرب تكون صريح معاه قوي وشوف رد فعله ايه.

لما تحب حد ابقي خدلك جنب وانت متضايق منه..عشان الدنيا ماتولعش علي سبب هايف.

لما تحب حد جدد حبك ليه حتي لو بكلمة انت فاكر انه مش محتاج يسمعها منك

We as a physician always search for the hidden cause..Not like the trauma doctors where all the causes are clear and in your face.
we can spend months treating a patient from a wrong diagnosis..Simply not because we haven't done the right investigation but because the rهght investigation was done wrong!!

3months and that 9 years old is not improving..3 months and he is still on anti failure medications for his heart and he is not improving..and an Echo was done three times and every time it turns out to be normal!!

Today we had someone else to do another Echo and he found a big problem with his Aorta and he might need surgery!!

The only though I had in my head was that child is a hero..He has been suffering through hell of lack of medical experience and the arrogance of physician and the lack of skill of others.. and he is still surviving.

Fighting My true daemons.

I have been having nightmares..I always wake up congested with severe headache..Always tired just after waking up no matter how much I slept.

I have been hell..Asking too many questions and suspecting everyone..I have been unhappy.Even though I have every reason to be happy.Reasons that I have never had before.

I have been messy..And usually Iam not..I don't seem to be focused..And Iam turning to air-headed creature who only cares about when is her fiance's next call.And giving him really hard time..

And normally Iam not like that..

Then comes the actual physical illness of sudden very painful neck spasm.

And tonight comes the last nightmare during it I was semi-awake when I really felt something next to me..Something really dark..Like a nasty spirit..Something out of the nightmare..

I quickly started to say prayers and Qur'an..I was absolutely terrified..Its like this thing or whatever have landed to settle in my room..

And it disappeared once I read Qur'an.. I felt numbness all over my body..and still something wasn't right..

I left my bed..I washed up and I prayed..I cried like never before...I felt helpless.And I made myself helpless and vulnerable..By keeping away from Allah..By keeping away from Qur'an..The mighty source of power and faith.

ِAnd I knew better.I knew better..I left my weapon and went defenseless..ِAgain..

The answer is not with anyone..It's and has been right infront of me..And I knew that..

God how stupid ignorant Iam..

Ya Rab.

طبق سلطة وقهوة

قامت لتعد له العشاء..طبق سلطة كبير هو الأهم ..لم يطلبه منها حرفيا لكنه لم يعد يتحدث كثيرا منذ فترة..

طماطم كثير..خيار كثير..ليمون كثير..وبعد ذلك لايهم ماذا تضع أيضا..

اعدت بيض مقلي..اومليت..

ثم احضرت شرائح التوست اليابسة ودعكت عليها فص ثوم وحبة طماطم ووضعت بعضا من الملح والفلفل والريحان الجاف..ثم وضعتهم في المقلاة مع بعضا من زيت الزيتون لتنساب في المطبخ رائحة سحرية..

أحضرت بعضا من جبن الشيدر وفردته علي طبق واسع ابيض ووضعت بجوارها في نفس الطبق شرائح من التفاح الأخضر الرفيعة..

أحضرت اناءا صغيرا ووضعت فيها مكعب من الزبد وبعضا من فصوص الثوم وقلبت ببطء حتي لا يحترق الزبد قبل ان يسيح..

وضعت فوقها شرائح البندورة المقشرة وشرائح الفلفل الرفيعة..ثم وضعت الفول وتركته ليمتزج بما سبقه..

سكبته في طبق ابيض كبير ووضعت تحته شمعة ليظل دافئا..

كانت عندهم تلك الزاوية في المطبخ بها مقاعد وثيرة صفراء ومنضدة لونها بني اختارا الوانها معا..

وضعت الأطباق ثم نادته بأن العشاء قد صار جاهزا.ووضعت طبق السلطة امامه ليبدا به..كالمعتاد.

ثم جلست تراقبه وهو يأكل.. كم يبدو بديعا مثل الأطفال..

لاحظ نظراتها المراقبة له..فوضع امامها شرائح الشيدر..والتفاح..فقضمت منها مع التوست قليلا..

ثم قامت لتصنع له كوب القهوة بدون رغوة..فاخذه من يدها وجلس علي حاسبه المحمول ليواصل عمله..

هي ايضا قامت لتنام حيث عملها المبكر غدا..وقبل أن تغلق عينها راجعت بريدها الالكتروني من جوالها فوجدت رسالة تقول

"أحلام سعيدة...القهوة ينقصها بعض السكر..أحبك"

شد عضلي أو شيء آخر

كانت البداية انعاش قلبي لطفل دام أكثر من نصف ساعة..وكلما أقرر ان أدعه يذهب يأخذ نفس مفاجيء يجبرني جبرا أن أعطيه مزيدا من الفرص..
وقد كان وعاد قلبه بعد نصف ساعة...

ثم انتهت النبطشية ودخلت المنزل أخيرا بعد أكثر من ثلاثين ساعة متصلة من الوثب.

وهنا فقط انطلق الالم الحارق من كتفي وعنقي لم املك سوي أن أتجمد لأن ا ي حركة اصبحت الما مبرحا

.

لكن في الواقع ليس هذا ماأريد الحديث عنه 

ولا اريد الحديث ايضا عن اللجنة الطبية التي سأعرض عليها غدا لتقرر ماذا كنت ادعي ام انني مريضة حقا!!!!!!!!

وأفكر كيف سيثبتون أني مريضة وانا كل ما اعاني منه هو الألم الغبي في رقبتي وكتفي؟؟؟!!

تري هل الوصفة الطبية التي تقضي بان الزم المنزل اسبوعين-حتي اختنق من الملل- ستكون مقنعة؟؟

أم العند الوظيفي بين الأطباء سيعمل وقتها؟؟

لا أدري ولا أهتم..فليس ذلك ما أود الحديث عنه.

اليوم في جولاتي المتكررة في المنزل وجلساتي اللامنتهية علي الشبكة العنكبوتية وجدت ذلك الفيديو الذي يبين بوضوح شديد ماهية فتاة التحرير وكيف كانت تدور مثل الملاك بين الناس تعطيهم الخل ليغسلوا به وجوههم..وكم كان وجهها بريئا يوحي بسنوات لا تتعدي الخمسة او الستة عشر عاما

..

وفكرت هل كانت تدري وهي تربت بيدها النقية علي كتف امراة عجوز ان بعد قليل سيحدث مايحدث؟؟

كيف كانت تشعر وقتها بل الأدعي كيف تشعر بعدها بعدما ظهر كل هذا أمام العالم أجمع؟

هل تساءلت مع الله لماذا وهي لم تكن تفعل الا الطيب قد مثل بها هكذا؟؟

اكاد اتخيلها تنظر الي السماء بعين دامعة-آسفة-عين سوداء من الكدمات قائلة يارب لم كان هذا الابتلاء في كرامتي أمام الناس جميعا يارب..لم..لم اكن افعل سوءاو لم أكن سافرة يتحدث الجميع عن شرفي ولم أكن بغي"..

الله اعلم بها..ونحن لا نعلم

..

لكني أعلم شيئا واحدا فقط أن  الله له طرقه الفريدة في اعطاء نعمة الصبر ..واعلم أن من ابتلاها بهذا الأمر الشديد-والذي قد يحدث لاي فتاه-قد منحها الصبر ومنحها سيفا من القوة ستعبر به منها كاملة لا تفقد شيئا من نفسها وروحها

ان كانت بريئة فعلا مثلما تبدو..

وان لم تكن فالله ارحم بها وهو اقدر علي أن يكون هذا منفذها الي خير أكبر من ان تتفهمه عقولنا الغبية الصغيرة..

جاءتني هذه الأفكار بعد أن احمرت عيناي من البكاء بعد رؤية الفيديو الجديد هذا وكدت انفجر.....

لولا أن جاء جزء الايمان المتبقي فيّ قائلا.الله أرحم بها وهو غالب علي امره

..

وتعود تعود كل الاشياء الي نفس الكلمة بأن الله موجود

..

 وعليه فانا الآن لا احمل أي قلق من تلك اللجنة الطبية البلهاء..فالله موجود وهو أعلم بي وارحم..

وليذهب القومسيون الطبي الي الجحيم!!!!!!!!!!!!!!!!